2017.07.26
大妈上了空调车投了一块钱。司机说:“两块”。大妈说:“是的,凉快”。司机说:“空调车两块!”。大妈答:“空调车是凉快”。司机又说:“投两块”! 大妈笑说:“不光头凉快,浑身都凉快”,说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语,一车人笑倒了! 感悟:沟通不到位,努力全白费。 保持微笑,不会变老。
2017.07.26
新来的护士妹妹打点滴技术差,护士长让她给一个熟睡的病人打针,她打了一针,偏了,看病人没醒,悄悄地拔出来重打,结果一针又一针,不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打针时,病人一跃而起,咆哮着骂道:“你特么真当我睡死了?从头扎到脚!”妹妹落荒而逃。第二天上班,被叫到院长室,院长激动地握着护士妹妹手说:“谢谢,太谢谢了,你真他妈牛逼,8年的植物人被你扎醒了‘’![呲牙] 感悟:乱做都比不做强!
2017.07.26
医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到! 然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑! 感悟:听谁的很重要!
2017.07.26
老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。~~~ 感悟:人与人之间的误会往往在于我以为听懂了。
2015.09.13
有一个煤老板因为生意不好做了,就开了家私人诊所。 放了块牌子在外面,写着:“病治好,付300;治不好,退1000。” 有个县医院的医生看到了这块牌子,心想这是个挣钱的好机会啊。 于是决定去一趟煤老板的诊所。 医生:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。 煤老板:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。 医生:靠,这是汽油! 煤老板:恭喜你,嘴里的味觉恢复了,付300吧。 医生只好付了钱,很不爽地走了。 几天后又回到诊所,打算把损失的钱捞回来。 医生:我失去了记忆,什么都记不住。 煤老板:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。 医生:靠,这不是上次治味觉的药吗? 煤老板:恭喜你,记忆恢复了,请付300吧。 医生只好又付了钱,愤怒地离开了。 几天后又回到诊所。 医生:我的视力很差。 煤老板:抱歉!我没有什么药治这个病,这是退你的1000… 医生:可这只是500! 煤老板:恭喜你,视力恢复了,请付给我300…… 医生走后,煤老板说:小样,还想算计我,没有这点思路还敢在山西混啊………
2015.04.21
公交来了,一萌妹子边玩手机边上,拿个一元硬币在读卡机上刷啊刷,刷了好几下才反应过来,红着脸投了硬币。后面一屌丝哈哈大笑着把公交卡也投了进去,顿时就傻逼了。
2015.04.21
最近股市很好,中午在快餐店一边吃鸡翅一边掏出手机看股票。一个乞丐进来伸手乞讨,我给他一块鸡翅后继续看股票,乞丐啃着鸡翅没走,也在旁看着。过了一会,乞丐悄悄说:长期均线金叉,KDJ数值底部反复钝化,MACD底背离,能量潮喇叭口扩大,这股就要涨了。 我很是惊诧问:这个你也懂?乞丐说:不懂我能有今天?
2015.04.13
昨天的饭局刚坐下,服务员就拿个纸箱来说,为保证饭局安全,请大家把手机放在箱子里,统一保管。
大家都一起称赞,想的周到啊!
踏踏实实吃完饭,到前台领手机时,却被告知说,酒店根本就没有这个服务!
2015.04.12
大妈上了空调车投了一块钱。司机说:“空调车两块!”。
大妈答:“是凉快”。
司机又说:“投两块”!
大妈笑说:“不光头凉快,浑身都凉快”,说完往后头走。
司机说:“我告诉你钱投两块”。
大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。
司机无语,一车人笑倒了!
2014.11.06
一土豪,每次出门都担心家中被盗,想买只狼狗拴门前护院,但又不想雇人喂狗,浪费银两,苦思良久后终得一法:每次出门前把wifi修改成无密码,然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口,从此无忧。 护院,不一定买狗,互联网时代,处处都要打破传统思维.
2014.11.05
零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明,那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,
只有鼠标键盘嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸。
那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那天是2014年11月11日……
2014.11.05
昨天吃饭,有道菜叫:女人四十。端上来一看,是一盘豆腐渣……
今天吃饭,不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人四十”,立刻起来好奇心,想看看男人四十是什么,于是就点了。
服务员上菜道:“男人四十请慢用!”
定睛一看,奶奶个熊......花心大萝卜!
有一个小伙子陪姑娘路过手机店,姑娘看中iPhone6 Plus了,
小伙问她:喜欢吗?
她说:喜欢!
小伙说:喜欢就多看一会吧!
他俩就从白天一直看到了晚上,
姑娘突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢?
他回:爱你的人不一定是愿意为你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!
姑娘含着眼泪点了点头说:我就喜欢你们做工程的,没钱、装逼,还能吹!
老师:“树上有10只鸟,猎人开枪打死了1只,还剩几只?”
学生:“是无声手枪,还是其它没有声音的枪?”
师:不是无声手枪,也不是其它没有声音的枪。”
生:“枪声有多大?”
师:“80-100分贝”
生:“那就是说,会震得耳朵疼?”
师:“是的”
生:“在那个地方,打鸟不犯法?”
师:“不犯”
生:“您确定那只鸟真的被打死啦?”
师:“确定”
老师有些不耐烦了:“拜托,你只需要告诉我还剩几只鸟就行了,OK?”
生:“OK!鸟里有没有聋子?”
师:“没有”
生:“其中有没有智力有问题的?就是呆傻到听到枪响都不知道要飞的?”
师:“没有,智商都在200以上!”
生:“有没有关在笼子里?”
师:“没有”
生:“有没有残疾或饿得飞不动的鸟?”
师:“没有,身体都倍棒!”
生:“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
师:“都是公的。”
生:“都不可能怀孕?”
师:“我晕!绝对不可能!”
生:“打鸟的人有没有眼花?保证是10只?”
师:“10只”
生仍追问:“有没有傻到不怕死的?”
师:“都怕死”
生:“有没有是情侣的,一方被打中,另一个主动要陪着殉情的?”
师:笨蛋!之前不是告诉你都是公的吗!”
生:“同性不可以相爱啊?”
师愤怒了:“…10只鸟的性取向都很正常!”
生:“会不会一射二鸟?”
师:“不会”
生:“一枪打仨呢?”
师:“不会”
生:“4呢?”
师:“更不会”
生:“5呢?”
师彻底崩溃:“尼玛,再说一遍,一枪只能打死1只!”
生:“…好吧,就是所有鸟都可以自由活动的?它们受到惊吓起飞,会不会惊慌失措而互相碰撞?”
师:“不会,每只鸟都自由飞行”
生:“如果您的回答没有骗人话,”
满怀信心的说:“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩1只;如果掉下来,就1只不剩!”
终于等到学生的答案了,老师强忍着几乎倒地的晕眩感,颤抖地说:“你TMD不用读小学了,直接去考公务员吧!”
一个销售死后,和上帝喝茶,上帝认为他太能说了,会打扰天堂的幽静,于是就把他打入了地狱。 刚过了一个星期,阎王就满头大汗找上门来说:“上帝呀,赶紧把他弄走吧”。 上帝问:“怎么回事?”,阎王说:“地狱的小鬼们都被他激活了,天天开晨会,讲梦想,谈发展规划,跳团队舞,弄满意度。我说话都没人听,他还要我做组织架构,工作流程,目标设定,薪酬设计,绩效考核,地下工作者也要注重形象,提高服务技能,让所有人满意。 上帝大怒:“让他上天堂,看我怎么收拾他”。 一个月后,阎王遇见上帝,问:“上帝,那个搞销售的人被您收拾得怎么样了? 上帝停住脚步,回答说:“你犯了三个错误,第一,你应该叫我经理!第二,这个世界根本就没有上帝,只有客户才是上帝!第三,我没有时间和你闲扯,我要去做报表了。
两只乌龟在田边头对头一动不动,这时一个砖家问旁边的老农,这两只乌龟在干什么?老农说:“它们在比耐力,谁先动谁就输了。 ”砖家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说:“据我多年研究,这只乌龟已死五千多年了。”这时另一只乌龟伸出头来说:“草!死了也不说一声,害得老子在这里干等。”一句话刚刚说完,那只有甲骨文图案的乌龟大笑把头伸出来说:“你输了吧,傻逼砖家的话你也听??
一个新搬来的姑娘每天出门都看见隔壁男的穿内裤冲出来。过了几天她实在忍不住了骂道:“你个死变态,你有暴露癖啊!”。这男的也忍无可忍的吼道:“你个瓜女人,门和你有仇啊。你每天关门那么用力。害得老子每次都以为是地震
清明将至,同事去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,有些不以为然:啊哈,烧苹果手机?老祖宗会用吗? 店老板白他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操那心?要不你去?同事便买了一个, 老板提醒:买个手机套吧,下面蛮潮湿的。同事说可以。 老板接着说:再买个蓝牙耳机或有线耳机,最近下面也出台了新交规,开车打电话抓得严。同事再次屈服了又买了个耳机, 老板继续善意的提醒到:最重要还要买一个充电器啊,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,光找你要还是小事,叫送去就麻烦了。同事怕 祖宗叫他送,只好又买了一个充电器。 付钱的时候,同事跟老板要了名片,同事说,跟祭品一块烧给老祖宗,手机出了问题就可以直接找你保修了!
七夕节到了,一对小情侣在树下温馨。哥哥含情脉脉地问妹妹:你喜欢什么花?妹妹羞答答道:我喜欢两种花。哥哥急切地问:哪两种?我送给你!妹妹低头小声说:有钱花,随便花!哥哥傻傻地说:你真美!妹妹妩媚地问:我哪儿美?哥哥深情地说:想得美!
中国移动老总上公厕,守门大爷说:进去3毛,出来2毛。老总一愣说:出来还收费?大爷说:学习移动,双向收费。老总从厕所出来又被拦住:你蹲的是8号坑,交1元钱的选号费,放了一个屁,交1元的漫游费,超过3分钟,再交1元的超时费。厕所有背景音乐,收彩铃费2毛。大爷劝老总,如果你经常光顾,还是办个厕所套餐比较合算。老总大怒:这是那家的王法!大爷一摆手:动感地带,我的地盘我做主!祝端午节开心!
牛在惊恐狂奔,马问:“跑啥?”牛说:“后边有一群开研讨会的领导,个个都吹牛B,可可怕了。”马说:“你是公的,怕啥?”牛说“他们还扯蛋哪!"
小时侯上学,把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长; 读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子; 读为“因果联系”的成了哲学家; 读为“硬改历史”的成了政治家; 读为“英国里去”的成了海外华侨; 而我,不小心读成了“应该累死”结果成了打工的.....
最幸福的是2008年没进股市。证监会忠告股民:近期不要进入股市,否则宝马进去,自行车出来;西服进去,三点式出来;老板进去,打工仔出来;博士进去,痴呆出来;姚明进去,潘长江出来;鳄鱼进去,壁虎出来;蟒蛇进去,蚯蚓出来;老虎进去,小猫出来;牵狗进去,被狗牵出来; 男人进去,太监出来; 少女进去,老太婆出来;站着进去,躺着出来; 巴西足球队进去,中国足球队出来; 黄世仁进去,杨白劳出来; 陈冠希进去,艳照门出来; 总之,就是地球进去也是乒乓球出来!
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样 ,还他妈反了!
四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了 ,回家抱猫去咯。
一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
记得你我小时候两小无猜青梅竹马,我喜欢唱歌你喜欢跳舞,我能唱二百首歌你就会跳二百支舞,所以大家见到我都叫我二百哥,见到你就叫二百舞。
蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!!!
小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是 怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞 机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”
一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬, 儿子衣履光鲜昂首进入, 店家非常热情端茶倒水, 儿子对服务生说: 给那角落的老头上好酒好菜! 我买单! 服务生不解问?: 为何? 儿子说“我和他儿媳相好!” 服务生领命, 看老头吃得欢, 不屑的说: 他和你儿媳妇好你不揍他? 老头笑了! 他和我儿媳好才几年? 我跟他妈好了几十年了! 服务生当场晕倒!
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